ANEKDOODID JA NALJAKAD JUTUD

KUKK wrote:Aastaid tagasi oli vaja lennukiga Ruhnu minna vallamaja, kooli ja raamatukogu "võrgutama". Siis ootasime Kuressaare Lennujaamas kolm päeva lennuilma.
Küsimuse: "Kas kuidagi ikka ei saaks õhku tõusta?" peale vastas piloot rahulikult: "Palju parem on maal istuda ja muretseda, kuidas saaks õhku, kui olla õhus ja muretsaed kuidas maha saaks."
.

See on Vahuri kirjutatud BBsse ja need on ta enda kogemused, ta just rääkis mulle sellest kui ma talle lennueeskirjadest rääkisin, siis talle meenus ruhnureis ja ta pani selle bbsse üles.

Kaks hullu istuvad hullumajas aia peal.

Üks hull: "Käisid eile koos politseiga Statoilis?"

Teine hull: "Käisin jah, kuulsin ise ka just uudistest...!"

Mees ärkab hommikul üles, ning astub peegli ette. Vaatab, ning sügab kukalt:
"Ohh! Ahh! Mmmm...!
Ja nii oma viis minutit, kuni naine hõikab köögist:
"Viktor, tule sööma!"
"Viktor!? Viktor..."
Lööb plaksti endale otsaette:
"No muidugi Viktor, kurat võtaks!"

Kontrolör autobussis:
"Teie pilet?"
"Minu pilet?"
"Näidake?"
"Osta ja vaata palju tahad!"
"Kas te olete haige või?"
"Kas te olete arst?"
"Mina olen kontrolör Rebane."
"Aga mina olen lukksepp Torujüri."



Õpetaja küsib:Mis on 4 tähega sõna ja algab M tähega?Juku vastab neid on palju näiteks üks on see mida sa iga päev kätevahel veeretad! Öpetajal hakkas häbi ja ütles et nii ei tohi rääkida!! juku ütles see on münt aga teie mõtelaad mulle meeldib.

Apteegis:
"Palun pakk DURACELLI kah"

Mees läheb raamatukauplusesse:
"Kas teil "Playboy" on?"
"On."
"Aga "Maaja"?"
"On."
"Aga äkki on veel midagi ägedamat?"
"Jah, on küll - "Õpik algajale küülikuaretajale"."

Ameeriklase autol saab Texases sõites äkki bensiin otsa. Õnneks ratsutab mööda üks indiaanlane, kes on nõus ta oma hobusel lähimasse bensiinijaama viima. Ratsutades laseb indiaanlane iga paari minuti takka kuuldavale valju hüüde. Lõpuks laseb ta ameeriklase bensiinijaamas hobuselt maha, hõigates veel kord:
"Jaaa-huuuuuu!" ja kihutab seejärel oma teed.
Tankija küsib mehelt:
"Taeva pärast, mis te selle punanahaga ometi tegite, et ta nii erutatud oli?"
"Mitte midagi erilist," vastab mees, "ma vaid istusin ratsutamise ajal tema selja taga, käed tema ümber ja hoidsin sadulasarvest kinni, et mitte maha kukkuda."
"Aga mister," ütleb tankija, "indiaanlased ei kasuta ju ratsutades sadulaid."

Autobahnil läheb Opel katki ja BMW 750 tõmbab kõrvale, et Opeli juhti aidata.
"Ma vean sind slepis järgmise teenindusjaamani. Kui kiirus liiga suureks läheb vilguta tuledega" sõnab BMW juht. Hakkavad siis vaikselt minema. Järsku põrutab Porsche 200kmh mööda mille peale BMW juht unustab slepis veetava Opeli ja alustab võiduajamist. See aga jääb silma ühele politseinikule,kes seda nähas teatab raadiosse: "Te ei usu mida ma just nägin. BMW ja Porsche sõidavad võidu üle 200 kmh ning nende järel sõidab Opel mis vilgutab tuledega,et mööda minna."

** Kaks madrust on lahtiste uste päeval riigikogus.
Üks madustest: "Noh,kas Kallast on näha?
Teine vastu: "Ei,ainult Meri!"


** On hommik. Buss sõidab peatusest välja. Bussi järel jookseb naisterahvas
ja hüüab ahastusest:

"Kodanikud,inimesed, palun peatage buss!! Ma jään tööle hiljaks."
Sõitjad tormavad bussijuhi juurde ja saavad bussi pidama.
Naine astub hingeldades bussi:
"Oeh,jõudsin ometi...No nii,Kodanikud! Esitage oma sõidupiletid!

** Eestlane, Venelane ja Sakslane peavad:

Ära jooma 10L viina
Karul käpa suruma ja
nunna vägistama.

Eestlane lükkab 3Liitrit viina sisse...magab.
Sakslane joob 5Liitrit...magab.

Venelane joob kõik 10Liitrit ära läheb karu koopa juurde müdistab seal
midagi ja tuleb välja:"Näidake nüüd mulle seda nunna kellel ma pidin
käppa suruma!"

Seletuskiri panga laenuosakonnale





Lugesin
Teie ärritunud meeldetuletust minu laenust, mis Teie arvates oleks
tulnud tagasi maksta juba ammugi ning milles Te väidate, et võite
valmistada mulle ebameeldivusi, kui ma ei maksa. Kuna Te mainite
ebameeldivust, siis tahaksin Te mälu pisut värskendada.

Aastal
1991 ostsin laenu eest saeveski, 1992 traktori koos
metsaväljaveohaagisega, jahipüssi, dziibi, püstoli ja kaks ratsahobust.


1993 põles saeveski maha ja mulle jäi vaid peotäis tuhka. Üks
hobustest suri ja teise laenasin ühele sõbrale, kes lasi sel nälga
surra. Peale seda astusin Keskerakonna liikmeks. 1994 suri minu isa ja
vend tõmmati Tais narkootikumide sisseveo eest oksa. Üks asotsiaal tegi
mu tütrele lapse ja ma pidin maksma 10000 krooni sensitiivile, et
sellest ebardist mu sugulast ei tuleks. 1995 sai üks mu poegadest
tripperi, mis oli nii raske, et poeg tuli eu päästmiseks kastreerida.

Olles
kord kalal läks mu kaater ümber ja suurim kala, mida ma kunagi olen
näinud, pääses minema. Samas said hukka minu kaks poega, kellest kumbki
polnud see, kes oli kastreeritud.

1996 lasi mu naine neegriga
jalga, jättis mälestuseks vaid paari musti kaksikuid. Kulude
kokkuhoidmiseks võtsin naiseks teenija. See oli aga frigiidne ja mul
oli probleeme tema rahuldamisega. Nii pidin pöörduma arsti poole. See
soovitas luua mul veidi põnevust kui naine orgasmile läheneb. Järgmine
kord võtsin voodisse kaasa jahipüssi ja kui tundus õige hetk olevat,
pistsin püssitoru aknast välja ja vajutasin päästikule. Selle
tulemuseks oli, et naine pasandas voodisse ning mina lasksin maha oma
parima ja kallima (5000 krooni) tõukoera. 1997 põlesid maha ülejäänud
ehitised ning ma hakkasin jooma, ega lõpetanud enne kui mul polnud
järgi muud peale veekindla käekella(Rolex) ja neerupõletiku.

Järgmine
aasta püüdsin alustada uuesti, ostsin saeraami ja kangasteljed, kuid
sajandi suurim torm viis need enne, kui ma neid kasutada jõudsin kuhugi
naabervalda ning rohkme ma neid näinud pole.

Nüüd olen nii
vaene,et kui sittumine maksaks sendi, peaksin ma oksendama. Minult raha
saamine on sama raske nagu üritaks metsikule kassile rehaga võid perse
lükata. Ja Teie lugupeetud härra väidate, et võite mulle ebameeldivusi
valmistada, kui ma ei maksa. Selle peale pole mul muud öelda kui, et
olete teretulnud proovima!

Samuti ei ole ma nõus Teie poolt arvutatud intressisummaga.

Lugupidamisega Juhan Teomees

See on elu...

Vot mõuke mees mu naabripoiss on:D http://publik.valivunts.ee/artikkel.php?id=1257529236031

hea, hea!

Siukest meest valimata jätta on ju lausa patt

Joodik kakerdab teepeal, läheb miilitsa juurde küsib: "Mis kell on?",
Miilits: "Kotkas sitaga ei räägi..."
Joodik: "Eks ma siis lenda minema."

Politseipatrull pidas Chuck Norrise kinni. Politseipatrull pääses hoiatusega.

MEHE PIHTIMUS FOORUMIS..
Olen juba kaua kahtlustanud, et mu naine petab mind.
Tihti juhtub, et tema mobla heliseb, tema aga vaid vaatab telefoni ja katkestab kõne sellele vastamata.
Sageli on ta "tüdrukutega" väljas, ja kui küsin milliste tüdrukutega, siis on need alati töökaaslased, keda ma ei tunne.
Olen püüdnud jälgida aknast kui ta taksoga koju saabub, kuid alati tuleb ta viimase kvartali jala ja mina ainult kuulen kui auto minema sõidab. On see üldse takso?
Paar päeva tagasi tahtsin tema telefonist kellaaega vaadata ja sellest läks ta pööraseks karjudes, et mina spioneerin. Ma pole tahtnud temalt midagi välja pinnida ning kas ma tahangi asjast tõtt teada?
Eile õhtul otsustasin siiski olukorda uurida. Jäin varitsusse meie korteri lähedal oleva pargi põõsastesse, maskeerimisülikond seljas ja püss käes.
Pika ootamise peale peatus lähikonnas mersu, milles mu naine suudles kirglikult mulle tundmatut meest.
Hiilisin peitu oma auto taha, et end mitte välja anda. Seal kükitades märkasin rooste algeid oma auto tagumise koopa äärel. Siit siis ka minu küsimus, et kas ma peaks teie meelest vahetama autol terved tagatiivad või aitab koopaservadest?

..Irw!

byurside wrote:MEHE PIHTIMUS FOORUMIS..
Olen juba kaua kahtlustanud, et mu naine petab mind.
Tihti juhtub, et tema mobla heliseb, tema aga vaid vaatab telefoni ja katkestab kõne sellele vastamata.
Sageli on ta "tüdrukutega" väljas, ja kui küsin milliste tüdrukutega, siis on need alati töökaaslased, keda ma ei tunne.
Olen püüdnud jälgida aknast kui ta taksoga koju saabub, kuid alati tuleb ta viimase kvartali jala ja mina ainult kuulen kui auto minema sõidab. On see üldse takso?
Paar päeva tagasi tahtsin tema telefonist kellaaega vaadata ja sellest läks ta pööraseks karjudes, et mina spioneerin. Ma pole tahtnud temalt midagi välja pinnida ning kas ma tahangi asjast tõtt teada?
Eile õhtul otsustasin siiski olukorda uurida. Jäin varitsusse meie korteri lähedal oleva pargi põõsastesse, maskeerimisülikond seljas ja püss käes.
Pika ootamise peale peatus lähikonnas mersu, milles mu naine suudles kirglikult mulle tundmatut meest.
Hiilisin peitu oma auto taha, et end mitte välja anda. Seal kükitades märkasin rooste algeid oma auto tagumise koopa äärel. Siit siis ka minu küsimus, et kas ma peaks teie meelest vahetama autol terved tagatiivad või aitab koopaservadest?

..Irw!

väga tuus
ülikõva

*Sipelgas ärkab hommikul tanki alt. Hirmus pohmakas. Vaatab ringi ja
pomiseb endamisi: "
Vaat, mida kõike purjus peaga koju tassid."

K: Mis vahet on HIV-l ja blondiinil?
V: HIV areneb edasi.

kle adi su rekka on puudulik

McKinley wrote:kle adi su rekka on puudulik

Noksid kes näppis krt....